Hodně vztahů již krachlo na tom, že děvče (dáma) si tento vztah vyhodnotilo jako něco, do čeho interaktivně zapojuje svojí kamarádku či kamarádky. Nemyslím tím situaci, kdy je rozrušená a postěžuje si, či se chce pochlubit, říci, že se někam posunuly. Myslím tím situace, kdy cokoli řekne, ji ona kámoška přetlumočí podle sebe a vybaví ji dobrými radami, co dělat. Časem to může dotáhnout do situace, kdy podá hlášení, jak si vedla s předchozími radami a dostává rady nové. Dá se to nazvat i principem dobrovolné tchyně.
Problémem je, že partnerský vztah je o 2 lidech. Všichni ostatní, přátelé i rodina jednoduše do vztahu nepatří.
Máme zde partnera, který se chová podle sebe. Jistěže nenajdeme muže, který by jaksi na první dobrou splňoval všechny předpoklady a nevznikaly třecí plochy, neb každý je zvyklý jinak. A právě partnerství je o tom, aby se ty třecí plochy navzájem obrousily. Jestliže se nejedná o vztah dominy se submisivním mužem (pravda nám zvenku může připadat trochu patologicky, ale podstatné je, co ti 2 spolu), reálně nelze očekávat, že muž se ve všem přizpůsobí ženě. Ovšem jedná se o velmi zábavné období, kde jeden poznává druhého. Lze to uchopit i romanticky, potom na obroušení hran profitují obě strany.
Mít partnerský vztah předpokládající dlouhodobost vyžaduje upřímnost a trpělivost. Cestu k sobě nalezli 2 lidé, kteří byli nějak zvyklí si žít a vytvořili si různé návyky, jež mohou druhé straně připadat poněkud neobvyklé či místy dokonce děsící. Také každý měl svůj dosavadní život a i docela "kvalitní materiál" mohla pokazit bejvalka (bejvalkám se budeme věnovat v dalším příspěvku, ale v klidu, většina z nás je bejvalkou někoho).
Jestliže se Vám milé dámy, zvedá ze zvyků partnera kufr a cítite zhnusení, nemá to cenu. Pravděpodobně chemie ani láska nezafungovaly a máte tak poměrně brzo jasno. Jiná je, když Vás partner zaskočí něčím po 10 létech, jenomže to jej již znáte.
Nelhat. Chceme-li dlouhodobý vztah, v němž si jeden velice váží toho druhého, je za něj rád (skvělá prevence před nevěrou, pokud jste nekáply na patologického děvkaře, který má jednorázovky a bokovky jako hobby. Ale klid, mnohé z nás na to ani nemusí přijít). Prohlásit před ním: "Maruška říkala, že sbíráš známky, protože na ně balíš ženské, a já chci vědět, zda ano", pokud má hoch zdravý rozum, diplomaticky vztah ukončí. Diplomaticky, neb se chce vyhnout nebezpečí, že bude zase konfrontován s moudrem od Marušky, již možná někdy občas zahlídne, ale jinak neuvidí. Zato její duch bude ve Vaší každé druhé větě.
Jenomže Maruška nás poučí, že mu nemáme nic o ní říkat, takže vedené radami kamarádky nikoli vlastními pocity, lžeme. Lež není dobrá na začátku, v průběhu a dokonce ani na konci vztahu.
Jednat podle svých pocitů. Právě kámoška radilka má tendenci nás přesvědčovat, že ona vidí situaci správně, ne Vy. Vy to sice zažíváte, ale ona má tooooolik zkušeností, je psycholog amatér, tedy má naprostou sebejistotu a potřebuje nějaké husy, co ji budou zobat prakticky vše. Prostě kašlete na osobu mající tendence žít Váš život a implantovat do něj sebe. Je to Váš partner, Vy s ním máte žít, dělat chyby a poznávat skvělé věci.
Mluvit. O tom, co nám vadí, ale i o tom, co nám imponuje. Říkat věci narovinu a neočekávat, že porozumí náznakům. Není potřeba na něj toho chrlit najednou hodně. Jak bychom se cítily, kdyby někdy vytáhl dlouhý seznam a začal nám vykládat, co vše děláme špatně? Pokud něco vadí, začněte tím podstatným a postupně společně měňte návyky. Změně obvykle odolává návyk chodit s kamarády na pivo, v nejednom takovém případě se obvykle muž raději zbaví ženy. Několikati letá tolerance, jestliže nám nějaký návyk partnera z jakéhokoli důvodu vadí, nemusí být vhodným přístupem. Naopak, je to třeba důvod, proč je na místě, abyste vztah ukončily Vy. Není špatné, když partner relaxuje i bez Vás. Otázkou je, kolik času takto stráví. Protože po nějaké době díky tomu fakticky žijete své životy vedle sebe, nikoli spolu. Ono spolu není jen domácnost (děti) a nějaký ten sex. Není špatně vedle sebe, jestliže Vám tento styl vyhovuje oběma. Jinak je poměrně pravděpodobné, že praktikant života vedle sebe bude zaskočen situací, kdy si partner/ka najde někoho jiného, kdo je schopen fungovat ve vztahu život spolu.
Mlčet, nevím-li jak. Některé věci potřebuji uzrát, takže v klidu si dáme načas. Partnerství je dlouhodobý vztah a méně podstatné počká. Pokud mlčíme, mělo by jít o něco, z čeho nemáme špatný pocit, v opačném případě je to potřeba řešit dříve.
Kamarádka či přítelkyně není osobou, která by nám měla do vztahu zasahovat. Jestliže máte někoho, kdo tyto tendence má, je potřeba mu vymezit hranice. I za tu cenu, že se urazí a nebude již chtít být Vám blízkým člověkem.
Taková osoba Vás má vyslechnout, Vy jí také a pomoci Vám emočně se vyřádit, abyste následně mohla vidět situaci lépe. Taková osoba Vám nikdy partnera nenahradí, je chybou na ni přenášet věci týkající se různého rozhodování. Není špatně, když prezentuje svůj názor, já bych toto (nebo takto) nemohla dělat. Špatně je, když začne radit příkazy. Úplně úžané je, když Vás má za idiota, který potřebuje krok za krokem vodit za ručičku.
Partnerství je vztahem dvou. Jestliže mají oba pocit, že nějaký náhled nebo radu někoho jiného potřebují, měli by to oba také chtít. A měli by se umět shodnout na tom, zda to proberou s přáteli, rodinou nebo zajdou k odborníkovi na partnerské vztahy.
Zkuste si milé dámy představit, že Vaše zlatíčko nebude poslouchat, co mu říkáte. Místo toho ohledně praktických věcí typu barva kuchyňské linky, výběr společné postele, dá na radu číšnice, stewardky, asistentky, sekretářky, prodavačky.... jednoduše jiné osoby, která o tom, co má, chce či chtěla, umí poutavě vyprávět. Či přitáhne jiná moudra z hospody, kam Vy nechcete nebo nemůžete chodit.
Jak se budete cítit?
Přesně toto děláte i Vy, když ve svém vztahu nemluvíte ze sebe (tedy ani ne za sebe), ale za radilku, co Vás ovládá.
Komentáře